【我的眼泪不值钱】

 

谁都知道，什么东西一旦多了，就不值钱。如果眼泪也可以贩卖，那么我的眼泪肯定是最不值钱的，因为我是个爱哭鬼。我爱哭的事实，从小就在亲戚朋友邻里之间声名远播。

妈妈最烦我哭，对我的哭功的评价也五花八门。她心情不好时就凶巴巴地说“眼泪一点都不值铜钿，像你外婆！”；心情稍微好点的时候则调侃我“这么会哭，都能去当悲剧演员了！眼泪这么多，装都不用装……”

爸爸则最怕我哭，因而平时连对我大声说话都不敢，见我总是笑呵呵，对我说话也多是轻声细语。有时候实在生气，对我稍微严厉一点，我的眼泪就夺眶而出，那个委屈样，好比刚被爸爸痛打了一顿。

长大后，认识二哥，总是被他撞见偷偷哭泣的时候。后来他跟现在的二嫂谈恋爱，二嫂也姓杨，跟我们家还沾了点若有似无的亲戚关系，因二嫂也爱哭，于是二哥得出一个经典的结论——“杨家的女人怎么都这么爱哭？”语气中很是无可奈何的样子。

 

因为爱哭，小时候我总是被人逗着玩，尤其是大姑妈家的三个表姐，几乎以逗我哭为乐。

大约四五岁的时候，因为妈妈忙，我经常被送往大姑妈家去小住，陪伴我的就是三个大表姐。其实表姐们恨疼我，平时总是会买好吃的好玩的给我，以免恋家的我想家。可是她们也有调皮的时候。

姑妈一家人都喜欢吃过晚饭之后坐在电视机前看电视、聊天。每到那个时候，表姐们就开始开玩笑逗弄我。

 

三表姐先开头：“小丫头，你是谁生的啊？”

“当然是妈妈生的。”我眼睛盯着电视，头也不抬地说，语气还相当自信。

然后是二表姐：“傻瓜，你不是你妈妈生的。”

“妈妈生的！”我有点气急败坏地嚷到，心里开始害怕，脸上也有了欲哭的表情。

三表姐和大表姐见我那个样子，开始在边上狡猾地笑，然后相互凑近了悄悄地说：“你看，快哭了！”

姑妈和姑父在一边阻止：“别逗她了，待会儿又要哭，要是她哭着要回家，看你们到时候怎么办！”

可表姐们并没有停止的意思，反而更来劲儿了。

于是三表姐继续吓唬我：“你妈妈只生了你哥哥，你是妈妈从船上捡来的，傻瓜！”

“不，我是妈妈生的，不是捡来的——”我开始底气不足，话也说不响亮，怀疑我真的是妈妈捡来的孩子。

“傻丫头，你妈妈不要你了，所以才把你放到我们家来啊。”平时对我最好的三表姐，此时在我眼里简直有点可恨了。

我吓得不知所措，怀疑我真不是妈妈亲生的，害怕妈妈真的不要我了。于是我一声不响地拉扯着自己的衣角，越想越觉得委屈，越想越觉得害怕。表姐们一看到我这个样子，就预料到我马上就会哭。果然，我“哇——”地一声哭将起来，可怜巴巴地嚷着“我要回家，我要回家，我要妈妈，555……”

表姐们大功告成，哈哈哈哈得意地笑，然后惊讶地说：“果然是不出三分钟就哭啊？厉害!”

姑妈一边责骂表姐们，作势要打她们，一边把我抱在手里说好话哄我，哄很久才止住了我的眼泪。

其实表姐们的玩笑千篇一律，话也总是那几句，几乎从不改动，而傻乎乎又胆小的我，却每次都会被逗哭。

 

长大后，三表姐还经常提起小时候的这个笑话来故意羞我，搞得我很不好意思。我纳闷儿：小时候怎么会那么傻呢？

 

 

        

 

 

       

 

 

  翻看以前的日记，有重新认识自己的感觉。从那些散乱不成章的句子，可以看出过往的那些欢欢喜喜凌凌乱乱的心情。仔细看看，真是悲伤有时，快乐有时；迷惘有时，清醒亦有时……

 

 

。 写的过程中，能感觉到快乐就已足够，至于以后会不会回过头来翻看，已不重要，因为记忆并不是记录的目的。

 

。 想来，缘分若至尽时，心亦会停止追逐，情亦自会停止流淌。到那时，分手便是自然而然的事，无需说明，亦无需告别，就像一首动人的曲，无论其间有多少回启承转合，多少次的荡气回肠，唱至曲终，便自归于沉寂。就向一个人的自然死亡，寿终正寝。

 

。 如果树不想挽留，

   叶子，又何必留恋于枝头？

   不如，舞动曼妙的身姿

   以潇洒的姿态

   做最后一次

   狂欢。

 

。 快乐急待与人分享，疼痛却只能独自品尝。

 

。 内心的平静，或许是世上最难获得的东西。

 

。 书，实在是个忠实的伴侣，没有离别，没有背叛，永远都那么安静那么忠诚地陪伴你。

 

。 正是因为缺乏，所以才会有所要求，有所渴望。

 

。 如果你真的有秘密，就不要把它告诉第二个人。

   也不要期望别人能够理解你的伤痛，伤痛永远只能独自承受。

 

。 想必我将来不是老死，也不是病死，而是笨死的！

 

。 《似水年华》里的英说：爱是不能忘记的。

    那么，爱过的人呢？爱过的人能够忘记吗？

 

。 我想我是一个生活在幻想中的人，面对现实的残酷和无奈，总是不知所措，而在幻想中，却可以那么自由那么快乐。可以幻想的人，是快乐的。

 

。 我就是喜欢这样的生活方式，宁静淡泊，与世无争。

 

。 我相信，只要内心生活足够丰富，并且在物质上不陷入贫穷的境地，那么即使一个人，也一样会活得很快乐，很充实。

 

。 也许生命就是这样延续下去的吧，因为真正的绝望尚未到来。谁也无法确定明天会是比今天更好还是比今天更坏。

 

。 理智与情感在我这里，总是在相互斗争，而且总是情感占据着上风。

 

。 看《山楂树之恋》，里面有一段很有意思。

   静秋来例假的时候前一两天总会感觉不舒服，特别是小腹那里，总像装着一个铅球一样。可是那天她来例假，老三抱着她的时候她就觉得小腹酸胀的感觉没有了，好像铅球没有了。后来她悄悄把这件事告诉老三，说是因为他“这样”（抱着她），她那个“铅球”一下就不见了，所以她觉得没平时那么难受了。

   然后老三就说了一句很搞笑又很让人感动的话，他惊喜地说：“是吗？我总算对你有点用处了。那以后你每次‘这样’的时候，我都帮你‘扔铅球’，好不好？”

   哈哈，笑死我了，太有意思了这段！

 

       

 

 

       

 

 

乌镇，是四月份去的，距今已经三个多月，而我却依然对那里的一家书店难以忘怀。无论走到哪里，心心念念的仍是那一份少有的幽静。这一次去徽州，那里独具特色的徽州建筑，以及那一条条狭小而僻静的小巷子，又一次牵起了我对乌镇那间书店的悠悠思念。

 

忘了那家书店叫什么名字，或许它本身就没有名字，只记得它位于乌镇的西栅景区，环境古朴清雅，虽然顾客少了点，但是因为远离尘嚣而有了一种难得一见的独特韵味。对于我来说，这样的地方简直就像世外桃源一样吸引着我。

那一晚，我与同行的朋友流连在西栅那条狭长而静谧的青石板路上，沐着蒙蒙细雨，感受着迷人的夜景，迟迟地不肯离开，只为能在水乡温柔的怀抱里多依偎一会儿，只为能与水乡湿润的眼神再多对视一会儿。

时间已过八点，原本就不多的游客在那一刻越发地稀少了，乌镇渐渐地沉入了睡眠中的寂静。意识到了那种静谧之后，我们的脚步也自觉地放轻了，并打算走完那一遍就离开。

走着走着，我们不觉被路边的一小块地方吸引，那里中间是一个四方形的水池，围绕水池的是一条古雅的走廊，走廊内挂着大红灯笼。灯光与水色，于寂静无人处，相互映照，窃窃私语，引起人无限浪漫的遐想。

悠悠地徘徊在走廊里，我情不自禁地露出了喜悦的笑容，却无声，因为那种欢喜源自内心深处，源自最隐秘最僻静的地方。

 

走至围廊的尽头，有一段石阶，石阶通往的地方，是一件宽敞的木屋，屋内亮着灯光。透过木格子花窗，我才发现，那是一家书店。于我，这不啻是一个惊喜。

于是，与同样爱书的朋友一起，满怀期待地绕进了那家书店。

店内很宽敞，不像一般书店那么拥挤逼仄，而书并不多。整间大屋子只有一半的空间为书架所占据，中间一大块地方什么都没放，另一头，即是店主人的柜台。

店主是一位与我年纪相仿的清瘦女子。我与朋友走进书店时，她正微笑着与一位顾客轻声地聊着什么。

 

说实话，书架上的书确实很少。也许是位于景区内的缘故，架上摆放最多的是旅游类的书籍，而我最喜欢的文学类的书籍只占据了一个小书架。

看着大部分我已拥有的书籍，我不禁有点得意地指着那些书对身边的朋友说：“看，这些书我都有了……”

说这话时，刚才那位正与店主说话的顾客已经离去。于是店主闻声走到我的身边，微笑着问我哪些书我都有了，于是我又这本那本地一一指给她看。她听完轻轻地感叹一声说：“呵呵，看来你的书不少啊！平时很喜欢看书吧？”就这样一来一去，我们聊了起来，关于书籍，关于书店……

在与她的攀谈中，我发现她是一个性格与我相似的女子，话不多，语句简短，喜欢书籍，喜欢安静的环境，连笑容都是那么相似。我忍不住说出了对她的羡慕，并对她说，将来如果有机会，我也想在这么一个美丽幽静的地方开一家小书店，或者书吧，或者书友会，有轻音乐，有清茶，有咖啡，能否盈利不重要，只要能给从城市里远道而来的爱书的朋友们提供一个远离尘嚣、放松身心的僻静之处，就满足了……

 

跨出书店大门时，店主与我们友好地道别，并邀我们下次再来。说出再见的同时，我的目光却依然恋恋地徘徊在那间宽敞而又安静的屋子里面，闻着淡淡的书香，心底涌起无限的不舍。无奈时间已晚，再怎么留恋，也总有一刻要离开。

 

从乌镇回到学校之后，我找出在乌镇拍摄的电视剧《似水年华》来看，看着剧中那个散发着浓浓书卷气的文，看着那间古老的书院，看着那些熟悉的木房子和青石板路，看着一座座横跨在小河之上的石拱桥，便越发地想念西栅的那家书店，越发地想念那个诗意的乌镇。

我想，有机会我一定还会再去乌镇。选一个游客较少的季节，一个人，再去那些古老而狭长的小巷子里走一走，再去那家幽静的书店里去看一看……

 

       

 

 

 

 

很多天没有更新，不仅是因为旅游加公差出去了一个星期，还因为笔记本放在家里被偷，因而上不了网。可恶的小偷，恨死他了，害我丢了那么多的资料！

这个暑假过得很忙很充实，不过都是在忙自己喜欢的事情。如果不是因为本本被盗，可是说过得非常开心。

估计这几天还是没空，等忙过之后再来更新。感谢各位惦记着尘香的朋友，有空时再作回访~祝你们暑期愉快！

 

 

 

 

     

【四】 爸爸好还是妈妈好

 

这也许是我人生中碰到的第一个选择题，也是小时候最常被问到的一个问题。

但在小时候的我看来，这似乎算不上是一道选择题，因为，爸爸根本不在我的选择范围内。每次被大人们问到这个问题时，我连想都不想就会说“妈妈好”。而他们听到我这么说就总是不以为然地笑，然后继续逗弄我：“傻瓜，爸爸好！”

“妈妈好！”我简直有点生气似的继续捍卫着妈妈，觉得这些人真是奇怪，又不是他们的爸爸妈妈，他们怎么知道我爸爸好还是我妈妈好呢？不懂装懂！

可是有一天，在又一次被那些莫名其妙的大人们逗趣一番之后，小胡子爷爷却拉拉我的小辫子，笑呵呵地对我说：“傻丫头，应该说爸爸好，你爸爸更疼你啊！”

 

小胡子爷爷是小军哥哥的爸爸。虽然他只比爸爸大一两岁，可按辈分算，我就得叫他爷爷，又因为他长着一撮浓密的小胡子，所以我就理所当然地叫他小胡子爷爷了。

小胡子爷爷长得瘦瘦高高，皮肤黝黑，嘴角总是斜叼着一根香烟，见人总是笑呵呵的，看着特别和善，所以我也乐得和他亲近，他说的话我也爱听。

可是，居然连小胡子爷爷都会这么说，真是让我纳闷。

爸爸疼我？怎么会呢？他从来都不抱我，不亲我，不会像妈妈那样对我嘘寒问暖，不给我做漂亮的衣服，也不会给我买好东西吃，这样的爸爸有什么好呢？况且，他还总是跟妈妈吵架，让妈妈生气流泪，让我担惊受怕。这样的爸爸有什么好呢？

更让我想不明白的是，每当爸爸妈妈吵架，我跟爸爸生气的时候，妈妈反而会帮爸爸说好话。妈妈总是语重心长地对我说：“小丫头啊，你爸爸最疼的人就是你了，他对任何人都没有对你好。你不要因为妈妈生他的气，长大之后也要对你爸爸好一点，知道吗？”

爸爸经常跟妈妈吵架，让妈妈伤心，惹妈妈流泪，怎么连妈妈都会这么说呢？

那个时候的我，怎么想也想不明白这个问题。

直到很多年以后，我才真正体会到了小胡子爷爷对我说的那句话的含义。

 

有人说，女儿是父亲前世的情人，做女儿的总是会跟父亲亲近一些。可我和爸爸之间，却总像是隔着一道不可跨越的障碍，近在咫尺，却永远也无法贴近。

而对于家教甚严的妈妈，我却总觉得亲切，总觉得有她无限的好。

其实小时候的我因为贪玩，没有少挨妈妈的打骂。

 

我从小就喜欢玩水，一到夏天，常常是一跳进家门旁的那条小河里就不肯上岸。刚学会游泳那一阵子，更是贪恋着河水，一游就是两三个小时。

有一次游到吃晚饭的时候还不肯回家，妈妈喊了我好几次见我还不回家，就发火了。走到河头，一见我就把我的头按进水里，闷得我喘不过气来才松手，紧接着又把我按进水里，如此反复几次，让我吃了好几个“酸梅子”。我吓得哇哇大哭，妈妈就问：“下次还敢不敢游这么长时间了？”

我哭着喊：“不敢了，呜呜呜，妈妈我不敢了，呜呜呜……”

如此，妈妈才饶了我。从此以后，我变得乖乖的，每次觉得游到差不多的时候就赶紧回家。

 

另外一次，因为妈妈不给我零钱买零食吃，我就从妈妈口袋里偷了2元钱。结果钱还没花掉，就被妈妈发现了。当时正在做衣服的她，拿起手边的一根针就要戳我的手指。幸亏当时阿英婶婶在，护着我为我求情，我才有幸逃过了一场“酷刑”。

 

还有一次，是春天养蚕的时候。爸爸和妈妈要出去摘桑叶，而锅里正在煮红烧肉，妈妈临走前嘱咐我看着，说汤煮干了就加点水，不要让肉烧焦了。当时我哦哦地乖乖答应着，可爸妈前脚一跨出家门，我后脚就溜到小军哥哥家去玩了，一直玩到小军哥哥家吃晚饭了我才想起自家锅里的红烧肉。

于是，匆忙而又惴惴地跑回了家，心里一边祈祷着肉不要烧焦了才好。可是我一进家门就闻到了一股浓烈的焦味。走进灶头间一看，只见妈妈正心疼地从锅里盛出已经煮得焦黑的肉往垃圾桶里倒。

那时候家里穷，平时吃一顿肉是很不容易的。不用说，我又被妈妈打了一顿屁股……

 

说实话，小时候妈妈真的对我很凶，打我骂我那是常有的事。不过，在我不犯错误的时候，妈妈又会很疼我，给我买好吃的，还给我做漂亮的小衣服，我生病的时候也都是妈妈在细心地照顾我。

妈妈对我的教育方式是“大棒加胡萝卜”，有赏也有罚；而爸爸则像温吞水，既不来对我嘘寒问暖，也不会打我骂我，自由放任。所以我虽然很怕妈妈，但还是乐意跟妈妈亲近；而对爸爸则是既不害怕也不亲近。

 

如今若再让我来回答“爸爸好还是妈妈好”这个问题，我就要为难了。因为爸爸和妈妈都很好，不过，还是觉得妈妈更好更亲切一些。（呵呵，别去跟我老爸告状哦~ ）

       

 

 

 

     

【三】 关于村庄，关于老家

 

那是一个无比寂寞的村庄，寂寞是因为它太过平凡。

它藏在江南一个少有人知的角落里，没有文人诗文中所描绘的那些秀美的景色，没有为国内外游客们所津津乐道的小桥流水人家，没有悠久的历史，没有浓厚的文化积淀，也没有出过任何稍有名气的人物。它就像一个资质一般、长相平平、且又不懂得如何打扮的村姑，走在人群中几乎引不起任何人的注意。

可我却一直小心翼翼地将它珍藏在我内心深处，像牵挂自己的父母一样牵挂着它——因为，那是我的家，是我第一次睁开眼时看到的世界，是沾着我的笑颜和泪痕的地方。无论将来我的枝桠将会伸展到何处，我的根总是牢牢地扎在那一方水土之上。

 

村庄不算大，大约住有一百多户人家。村支部叫“大队”，下面是董家角、戴家角、沈家头等几个“小队”。

我就出生在那个叫董家角的地方。在这个以“角”命名的小角落里，总共住了二三十户人家。东面临河，西面是成片的水稻田，以及一些零星分布的小池塘。村民们的住房就集中分布在小河与农田中间的地带。

 

我家住在一座两层的砖木结构的小楼房里。

那是杭嘉湖一带最常见的一种建筑。一般高度是两到三层（能造两层楼的是最普通的人家，能造三层楼的就算富裕了）；红砖砌墙，外面用石灰涂成白色；屋顶盖有黛色的瓦，呈山脊形状——那是因为江南雨水多的缘故。除了正屋之外，这种房子还有一间里屋，里屋是用来洗菜做饭的地方，俗称“灶头间”。灶头间只是一间低矮的小屋子，只有一层，屋顶带有一个烟囱。每到做饭的时间，淡青色的炊烟就会从那里袅袅升起。另外，每家每户的正屋前面还有一个用水泥浇筑而成的晒场，丰收时用来晒稻谷，闲时就是孩子们游戏玩耍的地方；屋后是猪圈和茅房。如此，就是一座完整的江南人家的住宅了。

我们村里的大多数人家都住这种房子。可一直让我纳闷的是，村民们称这种楼房为“西洋楼”，可事实上，这种楼房是典型的中式风格，连“西洋”的边儿都沾不上。

 

我家东西相邻各有两户人家。最东面的小伟家旁边就是那条我经常提起的小河。小河流经他家门前时分了个岔，向西形成了一个较浅的河塘，刚好延伸至我家门前的三岔路口。

从三岔路口往西，分别是亮亮家和小军哥哥家。小军哥哥家门前有一个池塘。一到夏天，那里就长满了田田的荷叶，像是有一双双小手撑着一把把碧绿的小阳伞，以遮挡夏日里酷烈的阳光。

池塘旁边是一条泥沙铺成的乡间小路，小路旁边是一条细长细长的水渠。跨过水渠，就进入了一望无际的田野了。再望得远一些，就可以看到村里另外两个“小队”村民们的住房了。

 

农村真可以说是孩子的天堂。不仅有趣的事情多，而且活动范围也极其宽广。对于小时候那个贪玩的我来说，活动范围可以从东面的小河一直延伸到西面大片的田野。

 

我就在那个普通得不能再普通的小村庄里生活了十二年，直到十三岁那年随父母一起搬到了小镇上。

 

说实话，有很长的一段时间，我其实是很想离开那个小地方的。直到真正离开那里很久以后，我才逐渐地怀念起那个叫做“家”的地方，那方生我养我、并给我原本有些阴郁的童年增添了几笔亮丽色彩的水土。

但，这一切也仅仅止于怀念而已，若说再让我回老家去生活的话，也是不情愿的。

或许，这就是许多怀有乡愁的人的矛盾和尴尬。

 

 

PS: 在安的博客上听到这首爱尔兰乐曲——There is No Night，内心顿时变得无比纯净、安然——不知为什么，安的文字和她所挑选的音乐总能给我带来这种感觉，很美好的一种感觉——于是，就在这支乐曲的反复播放中完成了这一段关于老家的回忆。 

       明天可以回家过暑假了，还可以吃到又香又糯的玉米棒，想想就开心～

      

 

 

 

     

这个一开始被我称为“蛮荒之地”的地方正在以惊人的速度呈现给我惊喜。

昨天晚上睡前熄灯后，习惯性地看了一眼窗外，没想到竟然看到了很多星星。这个年代，能清楚地看到星空的机会真是太少太少了，激动几欲蹦跳，连忙拿起手机发消息给朋友，告诉她我那难以抑制的喜悦。

 

今天傍晚，一场大雷雨之后，这个地方又一次以它那奇妙的景象让我惊艳。

正当在电脑前久坐的我起身打算休息一会儿的时候，不经意间一个转身，便看到了窗外悬挂于半空中的一道彩虹。

我几乎是冲锋一样跑到了阳台上，然后又猴急地跑回房间从抽屉里找出了相机……

 

 

雷雨过后，晚霞出现，整个环境呈现出一种让人惊艳的金色。

半空中的那道彩虹，色彩分明（可能相机或光线的问题，彩虹拍出来不太清楚），并且在逐渐地延长，直至最后消失。

远处墨绿色的山脉，以及山峰处那两片如轻纱般飘逸的白云，都让我激动莫名。

 

 

 

 

在拍彩虹时无意间拍到的闪电，是拍摄中的另外一个惊喜。

很多东西，往往越不是刻意而为，收到的效果就越是令人满意。真是“有心栽花花不发，无心插柳柳成荫”。

 

 

晚霞映照中的体育馆。

 

 

 

 

 

 

 

 

   

【二】 记忆开始的地方

 

人的记忆，实在是最不牢靠的东西。

许久以来，我一直为自己的记忆苦恼。很多想记起来的事情，即使搜遍了脑海依旧看不到半点熟悉的痕迹；而很多想忘记的事情，偏偏又会记得那么清楚，就像落在洁白纸张上的钢笔字迹，无论你怎样努力地去擦拭，纸上的字迹依旧清晰可见。

 

我最早的记忆，具体已经搞不清楚开始于几岁了。或许那次的坠楼事件就是我最早的记忆吧，但关于那件事，我也只是听妈妈说了才记起来的，而且只记得很小的一部分。

我记得自己趴在写字台上探身去推窗的那个瞬间，而对于跌落在地时的感觉和之后怎么哭的我都一无所知。然后记忆就直接跳转至我躺在床上的情景。

当时我一动不动地躺在我家那张画有花卉虫鸟的大木床上，床边围了很多人，有村里的赤脚医生阿宝，有家人有亲戚，还有邻居们。他们看着安然无恙的我，无一不在唏嘘感叹：“还好啊，还好，运气还算好，命大，真是命大啊……”妈妈和爸爸则在一旁“哎，哎，是啊是啊”地随声应和。

而躺在床上的我，一开始并不知道发生了什么事，只知道一张嘴就疼。我默不作声地看着床边那堆唧唧喳喳的人群，只觉得其妙莫名：“怎么了，这么多人围着我干嘛呢？”

记得最清楚的，是那天的晚饭。那天，妈妈非常慈祥地将饭菜端到了还在床上躺着的我的面前，然后一口一口喂我吃。

那一顿饭吃的是绿油油的清炒马兰头，那颜色那味道以及吃饭时的幸福心情，我至今都牢牢地记在心里，从未忘却。

随后的两三天里，妈妈每天都很细心地照顾我，柔声细气地跟我说话，每顿饭都给我送到面前。因此那几天我觉得生病真好，心想：“要是每天都能这样在床上吃饭就好了！”

可惜，我的“好日子”很快就过去了。大约三天之后，妈妈就恢复了平时严厉的样子。一到吃饭时间，妈妈就喊我自己下楼吃饭，再也不那么慈祥地给我端茶送饭了。

我心里好一阵莫名的失落。

 

接下来的一段记忆，却是深藏在我内心的一团挥之不去的阴影。那团阴影笼罩了我整个的童年和少年时代，至今回想起来仍会感觉胸口发闷，心跳加速。因此，我几乎从未跟任何人说起过。

有些事情之所以会成为心头的阴影，也许就是因为没有从未说出口、无法说出口吧？

 

记不清那件事是发生在我坠楼之前还是之后了，只记得我当时还很小。由于当时场面的冲击力太过强烈，印象太过深刻，我一直把它当成是我记忆开始的地方。

 

我的父母由于性格不合，婚姻生活并不和睦幸福，而是充斥着吵骂声、哭泣声和乒乒乓乓砸东西的声音。平时的小吵小闹是家常便饭，大吵大闹的时候简直可以称之为“惊天动地”。

那一天，爸爸和妈妈不知因为什么事情惊天动地地吵了起来。年轻时性格刚烈的妈妈，火气一上来就什么都不顾了，抱起家里的农药瓶就喝，想就这样一死了之。

那个惊心动魄的场面，我永远都无法忘记。

我看见那个褐色的瓶子被妈妈的双手紧紧地抓着，瓶子里面装着一种无色的叫“甲胺磷”的液体。妈妈不顾一切在往自己嘴里灌那种剧毒的液体，而隔壁家的几位大婶在一旁抓着妈妈，拼命地夺她手中的瓶子，一边还在声嘶力竭地劝说着妈妈：“不要啊，水珍，想开点啊，你看孩子还这么小，你死了，孩子怎么办？……”

当时的我，正被妈妈的好姐妹——我家后面的阿英婶婶紧紧地抱在手里。我被眼前的场面吓得大哭不止，哭得几乎快要岔气了、哭得嗓子哑了也无法停下来。

那是我第一次知道什么叫做害怕。

听到“孩子”两字，妈妈抓着农药瓶的双手终于渐渐地松了开来，然后哇地一声大哭起来。

紧接着，妈妈就被热心的邻居们急急忙忙地送去了县人民医院。

 

我不知道爸爸那个时候在干什么，在想什么，他心里有没有过自责和忏悔，那场吵架究竟是谁开的头，到底是谁的错？当时还那么小的我，什么都不知道。即使在长大后，我也从未去追问过。即使问清楚了又有什么意义呢？事情都过去那么久了。

懂事之后再回想起来，我才发现日后自己对爸爸的那种不知就里的恨，其实是从那件事开始的。我恨爸爸对妈妈的残忍，也恨他的铁石心肠。所以后来每次他和妈妈吵架的时候，我都会不分青红皂白地站在妈妈的一边。

其实，我对爸爸的恨是很不应该的，对爸爸来说也是不公平的。婚姻中的问题，从来都没有明确的判定是非对错的界限，谁也说不清楚谁对谁错。而这个道理，我直到成年以后才明白。

孩子的心是最简单的，但同时也是最不讲道理的。它只会凭直觉去分辨简单的好与坏，并且这种判断是非对错的标准一旦在年幼的心里成型，那么即使在长大以后也是很难被纠正过来的。

 

妈妈出院回家后，继续卧床休息了一段时间。

那段时间里，我天天围绕在妈妈的床边，舍不得离开半步。我赖着妈妈要和她一起睡觉，和她一起吃饭，妈妈说的每一句话，我都乖乖地听，妈妈吩咐的每一件事，我也都会乖乖地去做。

有一天，妈妈轻轻地抚摸着我的头，哽咽着对我说：“小丫头，你一定要乖，妈妈是因为放不下你才活下来的……知道吗？”

我乖乖地点点头，然后默默地帮妈妈擦去了脸上的泪水，而我自己的眼里，却又蓄满了泪水……

 

那件事以后，本来就胆小的我变得更加胆小了，只要一听到家里有吵闹声，就吓得心惊肉跳，只要一看见爸爸和妈妈像仇人一样吵架，就吓得直哭，并且会紧紧地跟在妈妈身边。我怕妈妈再次想不开，我怕自己一不小心就会永远地失去妈妈，很怕。

直到现在，我对父母吵架的恐惧，也依旧如此；父母吵得很凶的时候，也依旧会哭。