昨晚在网上闲逛时，无意中在网易发现了一个名为“简单，就好……”的博客，纯蓝的页面，简洁的布局，好听的音乐，更重要的是，还有我喜欢的文字。如此，心情也在瞬间愉悦起来。

简单，就好。多么好的几个字，多么好的一句话，简简单单就概括了我心中的千言万语。

这几天，虽然心中依然无法释然，生活却相当简单。

每天早起，吃饭、学习、备课、上课。

累了，就跟同学一起重温古天乐版的《神雕侠侣》，依然会被他那张帅得能杀死人的小白脸迷死，依然会被他和小龙女神话般的爱情所感动。看到好笑处，就跟同学一起没心没肺地笑，与这里文字中的我判若两人。

或者，漫无目的地在网上看喜欢的文字，或搜罗尚未发现的好博、好文，然后，在别人的文字里或疼痛、或欢笑、或流泪，傻傻地自我。 

抑或，反反复复地听同一首喜欢的歌，在别人的歌声中回味着、编造着或假设着自己的故事，幻化出一出出一幕幕或喜或悲的剧目。

看累了，读累了，听累了，洗脸、刷牙、睡觉。不想念，不等待，不回忆，不流泪，不做梦。

就这样，简单生活，简单思想，简单爱。如图片中的婴孩，脸上绽开明媚的笑颜，心中，无想无念……

 

 

  

附：推荐几个喜欢已久的精彩博客。好东西，愿意与朋友们一起分享！

 

 

槛外梨花　　

个人最喜欢的文字，绝对精彩

 

枯荷雨声　　

北大才女

 

心无落尘　　

文字风格特有女人味

 

 

 

 

 

 

不论是在文学作品中，影视作品中，还是在真实的日常生活中，父亲似乎总是以一个严肃而又沉默的形象出现在读者和观众的眼前。无论是严父还是慈父，父亲们似乎总是习惯于将自己的情感掩埋的很深很深，不懂得或者不愿意将他们所有的喜怒哀乐都形之于色。他们就像一部部晦涩难懂的古籍书，沉默地立于书架的一隅，任由我们这些做儿女的苦苦猜测，却有可能终其一生也读不懂其中所蕴藏着的深刻而又丰富的内涵。

我的父亲亦是如此。甚至，于我看来，在沉默内敛这方面，我的父亲比别人的父亲有过之而无不及。从小到大，父亲在我眼里，就像一扇紧闭着的古宅大门，从来没有对任何人开启过，也从来不愿意向任何人打开，包括我这个在熟人眼中被他视为唯一珍宝的女儿。

父亲是个老实木讷的农民，寡言少语，从不轻易地表露自己的情感。小时候在农村，除了外出干农活之外，多数时候，我看到的父亲总是一个人安静地坐在灶膛口，侧对着门抽烟，脸上的表情似早已麻木、僵硬，不喜不忧不悲不怒。

每每那个时候，我总是站在几米之外父亲背后一扇小门的门槛上，偷偷地观察着父亲。可是那时，在一圈一圈袅袅升腾随即又散去的淡蓝色烟雾里，幼小得尚不懂得人事的我看到的只有迷惑和不解。我看不出父亲的心里究竟在想些什么，或者，父亲是不是真的在想些什么，还是，什么都不想。这样的情形，如若发生在父母吵架之后，甚至还会让我不由自主地恐惧。

父亲和母亲感情一直不好，时常吵架。然而，即使是在与母亲吵架的时候，父亲的话也不多。我很少听见父亲高声叱骂或责备过谁，他生气的时候，习惯于闷声不响，什么话也不说，什么人也不理。只有在真正发怒的时候，才会将愤怒表现在板得死死的脸上和瞪得圆圆的双眼里。

正是因为父亲的沉默，母亲才难以与他沟通。往往父亲生闷气的时候，母亲都不知道他是在为什么事而生气，问他他也不会直说，只拿一张严肃得可怕的脸给母亲看。母亲习惯之后，也懒得去跟他闹，任由他一天天地板着脸不说话。因此，没有硝烟和炮声的冷战就常常地发生在父亲与母亲之间，短则两三天，长则一个月甚至几个月。

看着母亲因父亲而承受的痛苦和委屈，我常常恨自己太小而无能为力。也曾狠狠地恨过父亲，恨他如此残酷地折磨着母亲，也恨他不能给我一个安宁和睦的家庭环境。有一次，在父母又一次惊天动地地吵闹过后，我甚至拒绝开口叫他“爸爸”。我是故意的，故意不想认这么一个恶毒的人做父亲。是的，是恶毒。那次，听到母亲凄惨绝望的哭泣声之后，父亲在我心里就成了一个恶毒的男人，一个只会让自己的女人伤心流泪、却从不给她欢声笑颜的恶毒男人。

然而，就是那一次，我自出生以来第一次深深地伤害了父亲的心。事后，我从邻居祝奶奶的口中得知，由于我的不懂事，在我眼里一向如石头一样冰冷而不会动感情的父亲，竟然在她的面前留下了眼泪。被最爱的宝贝女儿痛恨，那该是怎样的一种剧痛？

那一次，邻居祝奶奶语重心长地对我说：“傻丫头，你不知道你爸爸是最心疼你的吗？你怎么可以连爸爸都不叫他呢？”听后，我懊悔地流下了眼泪，并暗暗发誓，以后再也不会对父亲做出这样的事了。

那是我第一次，也是最后一次，伤了父亲的心。从那以后，即使父母吵得再凶，我都不会一味地站在母亲的一边，袒护母亲而责备父亲，只学会了维持中立。也曾试图从父亲的角度去考虑他的立场，甚至写过很多封信给父亲，写的都是我对家庭对婚姻的看法和见解，然后将信偷偷地塞到他的枕头底下，期待他在看过之后会或多或少地对我说一些他心里真实的想法，或者在性格上和对母亲的态度上，会有所改变。

那时我刚上高中，连什么是爱情都不知道，更何况家庭和婚姻，那些见解和道理固然是正确的，也是幼稚的。可是，每每在父亲看过信之后，他确实会马上缓和自己的态度，跟母亲和好。可下次要生气的时候还照样生闷气，想不理人的时候还是照样不理人。

我那沉默而固执的父亲，仍然像一扇紧闭的大门，威严而沉默地立于我的眼前，偶尔象是开启了一条小小的缝，然，待我走到它跟前，妄图推门而入、一探究竟的时候，它又“嘭”地一声，突然地关上了。

如今，父亲已是五十多岁的人，头顶的发早已凸成了一片荒芜，身体也不再如以前那样强壮，除了常常着凉感冒之外，还生过一两场重病。自我上大学之后这许多年间，我感觉父亲确实苍老的许多，为人处事的态度也柔软和气了许多，只是，他依然会为了一些鸡毛蒜皮的小事，跟母亲吵吵闹闹，依然会和她长时间冷战，劝过他好多次都没用。对此，我只能理解为性格问题了。一个人的性格，是深入骨髓、根深蒂固了的，想要改变它，谈何容易！

上个月，父亲又找母亲的茬，只因母亲晚上出去打麻将，就跟她吵得天翻地覆的。母亲说在家呆不下去了，就来上海找我，跟我一起住了几天。我一如往常地同情着母亲，好言劝慰着母亲，除此之外，只能跟母亲一起唉声叹气，或陪着她一起抹眼泪。

母亲来后的第二天下午，我就背对着她，含着泪，悄悄地给父亲写了一封长达四张信纸的长信。我想，也许只有这个办法，才能与父亲心平气和地沟通。

在那封信的开头，我就坦率地对父亲说：爸爸，你一直就像一扇紧闭的大门，固执地守着自己的心事，从来不愿让别人进入门去了解您，体谅您。

我不知道做了一辈子农民的父亲是否能够读懂我这句话的含义，只期望他在看过信之后，能够理解女儿的一片良苦用心，慢慢地向我打他开心中那扇闭合已久的门扉，给我一个了解他、读懂他的机会。

 

 

 

 

因同学有事，我便帮她去代了一天的课。

初次上讲台时的紧张情绪，已经随着近日来的多次锻炼，荡然无存。

面对全然陌生的学生，我的脸上、心中，尽是平静与坦然。我平静地读课文，平静地讲解，平静地让学生回答问题，甚至还学会了平静地打趣学生。

感觉着自己脸上泰然自若的神情，心中有些微微的惊喜。往日那个一站到人群前面就脸红语塞腿打哆嗦的小女孩，终于稍稍成熟了一点。

生活的磨砺，终是能把陌生变成熟悉，把稚嫩变成成熟的。每个人，都要经过这么一个成长的过程。

 

 

由于三个班之间的课程隔着一节课的时间，闲来无事，我便拿出随身携带的一本散文集，在空无一人的教师休息室里，不紧不慢地看了起来。

看，阅读时的我，看起来是多么的安静柔和，任是谁也猜不出，我的心中究竟隐藏了多少的疼痛和忧伤、多少的沉重和悲哀。

习惯了，也许从小就已学会了，用一副静如止水的表情，去遮掩内心深处的起伏波澜。

 

 

手中的书，是昨天刚从图书馆借来的《女性散文》，收录的是九十年代中国大陆的一些女性作家写的文章。女性作家的笔触，多是柔和而细腻的，迎合我的阅读爱好。所以一见书名，便禁不住地喜悦，急忙忙地就借了来。

随意翻至舒婷的一篇散文，还没读几段，两行极为熟悉的诗句便跃入眼中：

一切都会过去

生活照常进行

心头顿时掠过一阵疼痛，而脸上却浮起一抹不甚搭调的“微笑”——微微的苦笑，还不如哭来的好看些。

 

 

一切都会过去的。

是的，不管发生过什么，或正在发生些什么，反正，一切都会过去。别人都是这么对我说的，我也都是这么对别人说的。怀疑过，怀疑着；相信过，也相信着。

也许，所有的一切，就是在这么说着说着的当儿，便无知无觉地过去了。

而我们的生活，仍然照常进行。即使只剩一具麻木的躯壳，也依旧要在生命的道路上继续走下去，直至它自然的终点。

 

 

第三节课下课时，休息室走进来一位年轻的女老师，微笑着跟我打招呼，我自然也回以友好的微笑。

笑吧，我默默对自己说。一切都会过去，生活照常进行。

抱起教科书，我起身走向了上课的教室，继续另一个班的课程。

在那里，我的表情一如往常般平静，内心，也真正地平静了下来……

 

 

 

 

若有人问我：一天之中你最喜欢哪一个时段？我想我会毫不犹豫地告诉他/她：是晚上熄灯后，将眠而未眠的那一刻。

 

校园中的夜晚，总是这么的幽静，没有车辆驶过时的呼啸声，没有工厂机器的轰鸣声，也没有市井人流的嘈杂声。一切的一切，都是静悄悄的，静得连微风拂过树梢和树叶婆娑低语的声音，都是那么的清晰。

这样静谧的时刻，适合思考，适合思念，适合想一切你想想、也愿意想的人和事，而不是白白地将它“浪费”在睡眠上。对，在我看来，将夜晚所有的时间都用在睡眠上，就是“浪费”，浪费静谧的暗夜时光。

所以，每当夜晚宿舍的灯熄灭之后，我总是舍不得迅速地去跟周公约会，而是一动不动地躺在我那张挂有淡紫色碎花床帘的小床上，或平仰，或侧卧，或以任何自以为惬意的姿势，静静地思索，或，静静地想念。

我承认，我是个极爱做梦的女子，尤其是醒着做梦，也即众人所谓的“胡思乱想”。暗夜中的胡思乱想，于我来说，是一种莫大的享受。享受，在暗夜里任思绪任意驰骋；享受，在暗夜里任思念成灾；享受，在暗夜里倾听来自心灵和大自然的声音。

 

将眠而未眠的时刻，思维总是那么活跃，像极了一匹久受束缚之后刚刚挣脱了缰绳的野马，迫不及待地要撒开蹄子，欢快地奔向眼前那片自由空阔的旷野。

白天里无法思考的问题，白天里不能想念的面孔，白天里构思不出的故事情节，白天里续补不下去的残缺的诗句，都会在那一刻从脑海中跃将出来，如深邃夜空中的点点繁星，调皮地冲你眨着眼睛。

 

暗夜中的思，是带表情的。思考严肃问题时，是一本正经的；想到一个问题的答案时，是欣喜的；苦苦地思念时，是忧郁的；甜甜地想念时，是微笑的；想到一件趣事时，是傻笑的；想到一个优美的诗句，或是想到一个精彩的故事情节时，又是惊喜而激动的。所以，在暗夜中胡思乱想的我，脸上的表情总是丰富的。

暗夜中的思，还是带着色彩的。沉思，是深蓝色的；幽思是蔚蓝色的；冥思是黑色的；相思是粉红色的；愁思是淡紫色的……总之，暗夜中这一切的思(总称为“胡思”)，是色彩斑斓的，它们就如画家手中那块调色板上的颜料，为即将诞生在黑夜中的梦，调和出柔和的色彩，只待潜意识这位杰出画家之手，拿起神奇的画笔，一笔一划地，将梦描绘得五彩斑斓。

 

晴天的夜晚，窗外静得没有任何杂音，你可以尽情地发挥你的想象力，想一切可想愿想的事情，决不会有来自心灵以外的任何声音来打断你的思绪。

而雨天的夜晚，特别是在春秋两季，江南正是雨纷纷的时节。那时的夜晚，窗外总是下着淅淅沥沥的小雨。雨滴落在树叶上，落在花瓣上，落在草叶上，落在水泥地面上，滴滴答答的甚是动听。若是在农村，那雨滴定是要滴在青砖瓦片上的，叮叮咚咚，像是某种打击乐器上敲打出来的音乐。若是在那样的雨夜，熄灭屋内的灯光，静静地躺在床上胡思乱想，则将是另一种全然不同的感受。雨声淅淅沥沥、滴滴答答、叮叮咚咚，和着思绪和心灵的节拍，演绎出一首动人的夜曲。那一刻，灵魂都会随着那醉人的夜曲，曼妙舞动。

 

就这样，思，在暗夜中；想，在暗夜中；念，在暗夜中。

静静的，幽幽的，梦梦的。

                                                                       

喜欢，这暗夜中的思！

享受，这暗夜中的思！

迷恋，这暗夜中的思！

 

ＰＳ：嘻嘻，又到了我一天中最喜欢的时段啦，开心，胡思乱想去咯～